Что делать если родители мне не верят. Тяжёлые отношения с родителями,не доверяют

Если родители тебе не доверяют, поговори с ними. Самое сложное в этом случае не перегнуть палку и не поругаться с родителями, так как результат такого разговора, сам понимаешь, будет прямо противоположный ожидаемому. Просто сядь и поговори с ними, вместе найдите пути, по которым можно выйти из такой ситуации. Не исключено, что ты встретишь понимание со стороны твоих родных, и вы сможете найти правильный выход из сложившегося положения.

Покажи своими действиями родителям, что ты уже вышел из детского возраста и стал вполне самостоятельным, достаточно взрослым молодым человеком. Продемонстрируй, что ты готов принимать решения и брать на себя ответственность. Начни с чего-нибудь небольшого. Например, приберись в своей комнате, вымой посуду или помоги чем-нибудь по дому своему отцу. Этим ты покажешь, что можешь сам о себе позаботиться.

Попробуй также найти себе какую-нибудь работу. Ты покажешь родителям, что уже вырос, а также сумеешь заработать на свои расходы немного денег. Однако эта работа не должна мешать учебе, поэтому лучше всего выбирать что-нибудь с гибким графиком или же найти работу на дому. После того, как ты начнешь зарабатывать, ты и сам почувствуешь себя взрослее, да и родители станут относиться к тебе как к равному.

• Техника озвучивания своих чувств.

Ты говоришь о своих собственных чувствах. Зачастую эта техника вызывает непонимание и протест, мол зачем же говорить о своих переживаниях, все сразу поймут, что это у меня есть слабое место и т. п. В этих случаях действенными оказываются следующие формулировки:

Я удивлен, огорчен…
Мне неуютно, неприятно…
Меня задевает…
У меня вызывает некоторый протест
Меня тревожит, угнетает…

• Обязательно поделись своими проблемами с тем, кому доверяешь, чтобы у тебя была возможность выговориться и не держать в себе негативные переживания.

• В ситуациях, когда ты неправ, а такое наверняка случается, наберись смелости признать это.

• Попробуй поставить себя на место твоих родителей.

Особенно в конфликтных ситуациях, старайся ставить себя на их место. Без этого трудно понять, почему они делают некоторые поступки, которые тебе не нравятся.

• Доверяй родителям.

Не отвергай необдуманно ничего, что говорят родители. Чаще всего, они говорят это не для того, чтобы тебе досадить, а для того, чтобы позаботиться о тебе. По крайней мере, постарайся услышать их.

Как управлять эмоциями и напряжением в конфликтах и когда сталкиваются разные мнения

В меня не верят мои родители. Мне кажется, что для своей мамы я навсегда останусь несамостоятельной, ни на что не способной неудачницей... Мне 27 лет, в 2009 году я получила высшее образование по специальности, которая никогда не вызывала у меня особенного воодушевления. Работать в рутинной обстановке я способна, но мне это скучно, неинтересно. В один прекрасный момент я поняла, что хочу получить второе образование, в совершенно другой области. Я очень творческий человек, и меня всегда тянуло к искусству. Но со стороны своих родных я никогда не встречала поддержки. В их понимании я должна всю жизнь проработать секретарем и носить кофе какому-нибудь начальнику, зарабатывая себе стаж и “пенсию“, а я хочу получить профессию графического дизайнера; я понимаю, что это сложно - переучиваться, когда тебе почти 30 лет, искать новую работу, тем более в такой области, но это - моя цель, к которой я твердо решила идти. Естественно мне хотелось бы, чтобы близкие люди верили в меня. Я записалась на подготовительные курсы, нашла учебное заведение, в которое планирую поступить. Естественно образование платное, придется искать средства, в общем, возникают разные “но“. И... знаете, мне очень, очень страшно. Меня поддерживает только любимый человек - и все. Мама, в свою очередь, говорит мне, что, конечно, “я могу попробовать“, но я знаю, что в душе я для нее - никчемная, и мои стремления - никчемные. Это мне подсознательно внушается чуть ли не всю мою жизнь. Хотя я не могу понять - чем я плоха? Всегда была хорошей и прилежной девочкой, без вредных привычек и наклонностей. Но в бытовых ситуациях она меня постоянно критикует, как будто не понимая, что я уже взрослый человек, способный принимать СВОИ решения, совершать СВОИ поступки... А самое обидное, что она до сих пор даже не знает - какая я на самом деле, что у меня на душе. Мне кажется, ей не особенно интересно. Раньше я пыталась делиться сокровенным, но всегда складывалось ощущение, что реакция на все это какая-то неискренняя что ли. Будто я посторонняя, которую вроде бы нужно выслушать, но это лишь дань формальности, а не эмоции радости или грусти за собственного ребенка.
Когда я что-либо делаю самостоятельно - я общительна, весела, мне легко находиться в коллективе и т.д. А рядом с мамой я становлюсь совершенно другим человеком, закомплексованным и забитым. Перестаю быть собой. Она буквально пригибает меня к земле своим “авторитетом“. Я даже не знаю, почему так происходит?.. Хотя, наверное знаю - оттого, что меня постоянно в чем-то винят, ищут ошибки, недостатки, критикуют, и никогда не хвалят, а что касается простых слов “я в тебя верю, у тебя все получится, ты молодец“ - я их ни разу не слышала. Вот и сейчас, когда я наконец определилась со своим призванием (пусть поздно, но это лучше чем никогда), я могу с уверенностью сказать, что об этом думают мои родные: что это бредовая идейка, которая лишь отнимет время и деньги, а толку-то от меня все равно никакого не будет. Это их мнение. И от таких вот “мнений“ опускаются руки. Ситуация усугубляется тем, что однажды я оступилась, решив начать свой бизнес и прогорев, но по крайней мере я ПОПЫТАЛАСЬ. Я себя встряхиваю, понимаю, что нужно не смотря ни на что идти вперед, но на душе - чувство какого-то предательства со стороны самых близких людей... И страх снова совершить ошибку.
О папе я вообще молчу, наше с ним общение всегда было чисто поверхностным, не более того.
И даже если я добьюсь намеченных целей - скорее всего за мои успехи не порадуются. Я уже не верю, что за меня кто-то способен радоваться... Простите, это крик души, но мне необходимо было высказаться. Может быть кто-то даже захочет ответить. Спасибо всем, кто прочитал.

Здравствуйте. Мне 13 лет. Мои родители ПОСТОЯННО надо мной смеются и не верят мне. Одна из ситуаций:
Мама варила свёклу, вместе с папой они ушли в магазин, попросив меня приоткрыть крышку, когда вода закипит. В это время я сидела в наушниках, соответственно, не слышала её. Позже я ушла в другую комнату, то есть даже видеть эту свёклу не могла. Когда родители пришли, то мама меня очень сильно ругала по этому поводу. Потом я ей объяснила, что была в наушниках, когда она меня просила. Папа начал громко смеяться надо мной, говоря: «Отличная отмазка! Хорошо придумала!», а мама ещё больше разозлилась на меня, хотя они прекрасно видели, как я сидела в наушниках, но всё равно не верили. От обиды я начала плакать и ушла в другую комнату. Через некоторое время бабушка узнала про эту историю от мамы и начала меня жалеть. Родители (особенно мама) ненавидят, когда кто-то встаёт на мою защиту, поэтому они смеялись надо мной ещё целый день.
Это одна из таких историй, у меня их полно. Каждый день родители смеются, а я плачу из-за того, что не могу ничего сделать полезного для своих родителей. Иногда мне кажется, что без меня им было бы куда проще, но умереть не решаюсь, ибо жалко мою бабушку. Помогите пожалуйста, что мне делать? Я думаю, что лучше всего было бы поговорить с ними, сказать, что я чувствую себя ненужной в семье, но опять же, это звучит по их мнению очень глупо. После «разговора» всё опять бы повторилось: родители рассмеялись бы мне в лицо, а я опять в слезах.
Прошу советов.
(Извините за тавтологию и другие ошибки, если имеются)
Оцените:

искусственная мята, возраст: 13 / 25.08.2018

Дорогая девочка! Ты молодец, что ищешь выход, что написала сюда!
Они тебя любят, хотя, как ты и говоришь, не понимают. Конечно, без тебя никому не будет проще! Даже не думай таких мыслей! Ты - их радость. Попробуй почитать сайт и начать разговаривать с родителями. Не бойся, пробуй и все постепенно получится. Хорошо, что бабушка понимает тебя. Постарайся принять их и любить такими, какие они сейчас. В чем-то помочь, даже если не просили, быть чуткой. Научится понимать их. Позаботиться о них. Порадовать. Может быть, этого они от тебя ждут? Ведь ты уже большая! И не принимай так близко к сердцу то, что они смеются. Это же лучше, чем если бы они ругались?
Еще очень хорошо учиться находить во всем хорошее. В людях и во всех ситуациях. Попробуй найти хорошее в своей жизни, в своей семье! Ты читала книжку "Полианна"? Если нет, то прочитай обязательно, она тебе поможет. Это история про девочку твоих лет. Она играла в такую игру.
И все начнет меняться!

Милена, возраст: 38 / 25.08.2018

Добрый день, милая девочка, хочу тебе хоть немного помочь и рассказать кое-что.
ВСЕ хотят, чтобы их ЛЮБИЛИ. С 12-13 лет начинаются изменения в человеке, и в теле, и в душе. Человек начинает расти особенно сильно и телесно и душевно и духовно. Девочка начинает взрослеть. Это называется подростковый, переходной период - он самый трудный в жизни. Трудный - для девочки и трудный для родителей. Подростки, т.е. взрослеющие дети, начинают многое понимать, многое более остро и болезненно ощущать и болезненно реагировать.
У вас хорошая семья, но у всех есть свои проблемы. Твоя мама ЛЮБИТ тебя, но не умеет любить правильно (ее никто этому не учил). В школе учат, в институте и т.д., а КАК ПРАВИЛЬНО ОБЩАТЬСЯ в семье, с детьми, с родными людьми не учат. А это САМАЯ ГЛАВНАЯ и НУЖНАЯ наука В ЖИЗНИ получается. Именно НАУКА – очень важная и сложная наука.
Очень понимаю тебя и сочувствую. У самой с мамой, к сожалению, не очень хорошие отношения. У меня похожая мама (сейчас уже бабушка моих детей). Мне сейчас 39 лет, а с 13 лет у меня часто бывали похожие плохие мысли: не хотела жить с мамой, думала меня не любят родители, особенно мама и др. плохие мысли.
Мама меня часто НЕ ПОНИМАЛА.
Я где-то прочитала: «СЧАСТЬЕ – это когда тебя ПОНИМАЮТ» (и в большинстве случаев это действительно так) и еще ПРИНИМАЮТ такой, КАКАЯ ТЫ ЕСТЬ и ЛЮБЯТ такой. Это называется БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ.
Но мою маму, как и твою маму больше интересуют внешние признаки, а не ВНУТРЕННЕЕ СОДЕРЖАНИЕ.
Мне ВСЕГДА хотелось иметь теплые, добрые, доверительные отношения с мамой. Чтобы мама выслушала, поняла, помогла (если может), пожалела, обняла, доброе слово сказала. Мама заботилась о нас, но как будто у нас есть только тело, а нет души.
Наши (мои и моего брата) переживания, проблемы ее как бы не интересовали.
А у человека есть дух, душа и тело.
Моя бабушка меня больше любила, чем моего брата. А брата, т.е. своего внука, часто ругала, наказывала, поучала, требовала и т.д. И совсем недавно я узнала, что у брата на душе по отношению к РОДНОЙ бабушке – для меня это было ужасно! А ведь бабушка хотела хорошего (я это точно знаю), но МЕТОДЫ и СПОСОБЫ были ОЧЕНЬ НЕПРАВИЛЬНЫЕ. Хотя моя бабушка была воспитательницей в детском саду и учительницей в школе. И там получала грамоты и благодарности за хорошее воспитание детей. Чужих детей, а своих она тоже часто ругала, требовала, говорила на них всякие плохие слова, была ими недовольна. И детям было очень плохо. И бабушке было тяжело. Моя мама росла в этих условиях.
Этот метод воспитания называется – авторитАРным. Он означает, что родители очень много хотят и требуют от детей, НО не дают им эмоциональной поддержки (т.е. настоящей любви, ласки, тепла, понимания).
Но есть еще 3 метода воспитания, но только один из них самый верный – это авторитЕТный.
Всего 2 буквы в словах отличаются, а как много меняется. АвторитЕТный метод воспитания – это когда родители требуют от детей дисциплины, послушания, выполнения своих обязанностей, НО и дают детям ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ПОДДЕРЖКУ. Тогда многое изменяется в лучшую сторону. Многое становится на свои места. Когда есть НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, ТЕПЛО, ПОНИМАНИЕ, ПОДДЕРЖКА.
Это очень тяжело, но они (наши мамы и бабушки) очень часто не понимают или не могут понять. Детство многих мам было с проблемами и это дает отголосок всю жизнь.
У многих мам не сложилась жизнь, как им хотелось и как виделась им их жизнь. Это я поняла уже после 30 лет, что проблема больше в маме, чем во мне (но и во мне тоже). И мама не ведет себя как НАСТОЯЩАЯ ВЗРОСЛАЯ ЖЕНЩИНА и МАТЬ и ЖЕНА. Мама не дает своим детям того, что должна дать, т.к. у нее у самой этого нет, ей самой этого не дали в детстве. Ей неоткуда взять на это силы.
Твоя мама ЛЮБИТ тебя и ты НУЖНА ей. Но она не умеет ЛЮБИТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ и не умеет ПРАВИЛЬНО ВЫРАЖАТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ - ее никто этому не учил.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за семью, за детей лежит на ОБОИХ взрослых: и на папе, и на маме.
Она очень ответственная и гиперконтролирует тебя, хочет, чтобы ты была дисциплинированной, все что надо успевала и маме помогала.
Т.е. хочет она ХОРОШЕГО для тебя и для себя. Но не дает тебе эмоциональную поддержку (т.е. ласку, тепло, добрые слова и понимание). Она хочет как лучше, но делает, как сама понимает ЭТО ЛУЧШЕ. Ей тоже плохо и тебе плохо. Она это понимает или нет - неизвестно, а измениться не может. Это тяжело. Поведение твоей мамы показывает, что у нее внутри большие нерешенные проблемы. Ведь САМАЯ ГЛАВНАЯ ЖИЗНЬ у нас внутри происходит.
Она хочет чего-то хорошего, но не знает, как это лучше сделать или не умеет. А хочет, чтоб все сразу и хорошо получилось. А так не бывает, хотя почти всем хочется (чтоб побыстрее и хорошо было). Пойми, что и маме тяжело и поэтому она сердиться, раздражается и срывается.
У твоей мамы ЗАВЫШЕННЫЕ ТРЕБОВАНИЯ к людям. Она хочет ИДЕАЛЬНЫХ отношений. Но идеальных отношений не бывает. Семья – это ЖИВОЙ ОРГАНИЗМ.
Свою семью надо строить, растить, лелеять, оберегать, защищать и САМОЕ ГЛАВНОЕ – ПРАВИЛЬНО ЛЮБИТЬ. Это труд – труд не только физический, НО и труд моральный, психологический, внутренний – видимый только Богу и человеку. Но без этого труда все разваливается. Рушится даже самая хорошая семья и самые хорошие отношения.
Раньше таких серьезных и больших проблем не было – т.к. семьи были крепкие, дружные и большие (5-10 детей, иногда и больше). Все знали свои обязанности и выполняли их. Мама не зацикливалась на каком-то ребенке, т.к. просто некогда было, иначе вся жизнь семьи могла развалиться.
Я так много написала тебе, чтобы ты смогла ПОНЯТЬ ПРИЧИНЫ происходящего и ПРОСТИТЬ свою МАМУ и не бояться маму!
Понять ПРИЧИНУ – это НАПОЛОВИНУ решить проблему.

Очень тяжело жить с человеком, для которого Внешнее важнее ВНУТРЕННЕГО.
Это типичное авторитАРное отношение к людям и типичное авторитАРное воспитание.
Надо учиться не принимать так близко к сердцу плохие слова и плохое отношение к тебе, учиться не потерять САМПРИНЯТИЕ, но и при этом не гордиться, т.е. не впасть в самый страшный грех – гордыню.
Очень хорошо, что ты написала в Интернете и тебе отвечают. Это очень хорошо (у меня не было такой возможности в детстве - тогда и Интернета не было!), значит - ты не одинока, есть люди, которым не все равно, когда другим плохо. Это уже большая помощь - знать, что кому-то тоже было плохо (или и сейчас плохо), знать, что тебе сочувствуют и хотят помочь. Почитай здесь (где ты писала свое письмо) истории других девочек (и мальчиков), у которых тоже очень сложные отношения с родителями. Если ты поищешь, то увидишь – у скольких детей, особенно девочек, очень тяжелые отношения с мамой. Почитай ответы им. И ты многое поймешь. По крайней мере, ты будешь знать, что ТЫ НЕ ОДНА в своем горе.
Мне Реалисты (этот сайт) очень помогли. У них есть много статей про отношения детей и родителей, про настоящую любовь и другие. Например, статья «Усыновить родителей» психолога Александра Колмановского, статья «Психология семьи: то, о чем не знают ваши родители» Дмитрия Семенника и другие статьи.
Попробуй просить совета и помощи у мамы. Если она не идет на положительный контакт, постарайся найти себе настоящих друзей (но маму все равно учись ЛЮБИТЬ и УВАЖАТЬ и ПРОЩАТЬ). Я понимаю, как тебе больно, плохо и тяжело.
Тебе НУЖНА помощь взрослого человека.
Хорошо, что бабушка тебя поддерживает. Возможно,таким авторитетным взрослым сможет стать кто-то еще из родственников, учитель в школе, священник?

Больно, очень больно, когда мама так относится к своим детям. Они не понимают, КАК МНОГО ОНИ ТЕРЯЮТ: настоящее общение с другими людьми (особенно с близкими, родными людьми) ничем заменить нельзя.
УЧАСТИЕ в жизни другого человека (особенно своего ребенка – это и есть большое СЧАСТЬЕ, дарованное нам Богом). Я надеюсь, что со временем мама поймет, что неправильно себя вела по отношению к РОДНЫМ, БЛИЗКИМ людям и с помощью Божьей исправиться. Искренне желаю, чтобы это время наступит как можно раньше.
(И ты своей искренней молитвой о маме можешь приблизить это).
Надо постараться понять, что БОЛЬШЕ ВСЕХ ЛЮДЕЙ нас любит БОГ и ждет нас.
Душа каждого человека бессмертна и что САМОЕ ВАЖНОЕ – ОЧЕНЬ ЦЕННА в очах БОЖИИХ.
Душа тоже нуждается в том, чтобы ее кормили и одевали.
Пища и одежда для души – это МОЛИТВА к Богу, ТАИНСТВА Православной Церкви (Крещение, Исповедь – покаяние, Причащение), ЧТЕНИЕ Священного Писания и ДОБРЫЕ ДЕЛА.
Бог создал каждого из нас и любит нас больше всех и ждет нас. Бог желает нам добра, желает нам счастья, Он не хочет, чтобы мы страдали.
Но все люди страдают каждый по-своему в силу того, что все мы согрешаем, т.е. совершаем ошибки и не понимаем, что поступаем неправильно.
Т.к. Бог очень любит каждого из нас Он дал нам Покаяние – это когда человек начинает понимать свои ошибки, несовершенства, свои неправды, т.е. свои грехи и РАСКАИВАЕТСЯ в них, т.е. сожалеет о неправильно сделанном, сказанном, подуманном (мы согрешаем и делом и словом и помышлением) и хочет исправиться – Бог прощает человека, очищает, дает силы, мудрость, понимание, настоящую любовь к Богу и к людям, мир душевный.
Но ЭТО не происходит сразу и не происходит само по себе без СОЗНАТЕЛЬНОГО участия человека. Каждому человеку надо обязательно очищаться (хотя бы 1 раз в месяц) с помощью покаяния (Таинство Исповеди). Помощь Божья особенно приходит через Таинство Исповеди и Таинство Причастия.
В православной традиции дети с 7 до 14 лет называются отроками или отроковицами. С 7 лет уже Исповедуются, т.е. рассказывают Богу (в присутствии священника) свои ошибки. Т.к. Бог дал власть священникам разрешать нас от грехов, т.е. священник прочитывает над человеком разрешительную молитву, чтобы человек мог примириться с Богом, получить душевный мир – т.е. внутреннее спокойствие, настоящую любовь, радость.
Бог никого не заставляет верить в Себя. Он любит и ждет, когда человек САМ захочет прибегнуть к помощи Божьей.
Начни молиться Богу за себя, сестру, брата, за папу и особенно за маму.
Начни ходить в Православный храм в воскресенье (и увидишь, сколько там и молодых). Не стесняйся зайти и постоять на службе. Пойми, ты пойдешь к Богу, а не к людям. А Бог видит людей изнутри, всегда и везде, поэтому не бойся сделать шаг навстречу Богу, Который и так ЖДЕТ каждого из нас ВСЕГДА с раскрытыми объятиями, а мы не видим и не чувствуем этого.
Настоящих друзей я нашла именно в Православном храме.
Поговори со священниками, расскажи о своих переживаниях. Может быть, вместе вы решите как лучше поговорить с родителями о своих переживаниях? В любом случае, после вашей совместной молитвы станет легче. У них большой опыт, они видят очень много людей и слышат разные жизненные истории. И поэтому лучше смогут тебе помочь.
Желаю тебе понять и почувствовать, что ТЕБЯ ЛЮБЯТ, что ТЫ НЕ ОДНА. И обязательно найдешь себе настоящих друзей. И отношения с мамой со временем тоже станут лучше.
Постарайся понять и полюбить по-настоящему свою маму (это трудно (знаю на личном горьком опыте), но ОЧЕНЬ НУЖНО и тебе и ей).

Желаю вашей семье настоящей любви, мира душевного, радости, терпения, спокойствия, мужества и мудрости.
ПОБЛАГОДАРИТЕ БОГА и друг друга за то, что у вас есть семья, есть родные люди.
(Раньше я тоже не очень ценила свою семью, а теперь открывается, как много нам дано и как мало мы ценим).

Что делать, если родители в меня не верят? Как сделать так, чтобы они поддерживали меня, мной гордились, воспринимали меня всерьез?

Родительская критика умеет бить в самые больные и уязвимые места. Так уж повелось – родители были первыми, кто нас оценивал, первыми, кто нас хвалил и ругал.

Родительское мнение всегда важно, а отсутствие родительской поддержки очень часто расстраивает нас, демотивирует, выбивает почву из-под ног. Если они в меня не верят, но как мне поверить в себя самому?

Будьте честны и откровенны с вашими родителями

Первый вариант справиться с родительским скептицизмом (самый очевидный вариант, но не самый простой) – честно рассказать родителям о своих переживаниях.

«Мама, твои слова меня задевают. Мне обидно, что ты не хочешь дослушать о моих планах до конца. Меня ранит, что ты скептически относишься к моим проектам».

«Папа, мне очень важно, чтобы ты меня поддержал – сказал, что я все смогу, а если не смогу, то ничего страшного не случится».

Очень часто оказывается, что наши родители искренне не замечают, что их слова обидны и задевают. Не всем легко догадаться о чувствах другого, даже если этот другой – твой собственный ребенок. Вроде хотел помочь, подсказать, а вышло обидно.

Попробуйте найти поддержку в другом месте

Бывает и так, что получить от родителей поддержку не удается – откровенные разговоры ни к чему не приводят, или даже провоцируют новые приступы критики.

В таких случаях я предлагаю клиентам поискать вокруг людей, которые бы могли их поддержать. Это могут быть родственники из ближайшего круга – братья или сестры, дяди или тети, бабушки или дедушки. Это могут быть друзья, одноклассники, однокурсники, учителя и наставники, члены групп по интересам, участники профессиональных чатов.

Как правило, вариантов много. Мы часто так хотим получить признание именно от родителей, что забываем об остальных возможностях. Отличие мира взрослых от мира детей в том, что наш мир больше не ограничен родителями. Мир вырос – он стал огромным, по-настоящему бесконечным. В этом мире есть место всему – и нашим амбициозным планам в том числе.

Признайте свою злость и обиду на родителей

Иногда оказывается, что злости на родителей, которые не верят в вас, смеются над вашими планами и надеждами, очень много. Так много, что эта злость мешает жить: не дает получать удовольствие от работы и общения, не позволяет мечтать, часто занимает ваши мысли и стала навязчивой.

Так бывает, когда раны, нанесенные родителями, глубоки и до сих пор не зажили. Увы, родительская жестокость – физическое и моральное насилие – явление нередкое.

Именно это невыраженная, непрожитая, неизлитая злость, которая скопилась внутри, заставляет вас страстно желать признания от родителей. Психологи называют этот феномен эффектом Зейгарник. Лучше всего запоминаются незавершенные действия – в этом случае, больше всего тревожит недополученное – то, на что вы имеете право, и то, чего вы не смогли получить в детстве.

Есть разные способы работы с такой злостью. Если говорить о техниках самоподдержки, которые можно делать без психолога, то самый простой способ – написать родителям честное и злое письмо (отправлять его не нужно). Перечислите в этом письме все ваши обиды, расскажите о боли, которую родители вам причинили. После этого письмо можно сжечь или порвать.

Когда нужна помощь специалиста

Если вы чувствуете, что родительское непризнание и отсутствие поддержки вас мучает, и сколько бы вы не пытались решить эту проблему, у вас не получается – то возможно, есть смысл обратиться за профессиональной помощью.

Тема отношений с родителями – вечная тема психотерапии. Наверное, вы уже много раз об этом читали, и это звучит банально, но когда отношения с родителями были болезненные, это часто влияет на то, как человек строит свою взрослую жизнь.

Исследовав эти темы вместе с психологом, вы сможете смягчить переживания о вашем детстве, научиться новым способам взаимодействия с родителями, понять и простить их (или наоборот, принять решение больше никогда с ними не общаться).

Знаю на своем опыте и на опыте моих клиентов, что психологические консультации здесь здорово помогают.

Мне 25 лет, я пустое место. Ни работы, ни интересов в жизни, ни интереса к жизни, ничего нет. Никогда не было девушки и отношений, никогда не испытывал ощущения нужности, ощущения любви к себе.

Зато я катастрофически много мастурбировал, чуть ли не с начальной школы. Началось все с порно, и если по-началу объект возбуждения был естественный, то чем больше я смотрел порно, тем больше я завидовал девушкам из видео и хотел быть на их месте. Меня дико возбуждают подобные фантазии и мысли. Мне безумно нравится смотреть на красивых женщин в красивом белье, представлять что она = это я. Строю себе в сознании картины о прекрасном женском бытии, и после каждого оргазма ощущения, как после пробуждения от сладкого сна: "о неееет, это был сон, снова эта жизнь в мужском теле:("

Уже смирился, что я транс, добавляя себе очередные страдания и сожаления в душу, что я не родился девочкой. Но в последние пару недель я решил заняться саморефлексией и самоанализом, и вот после самокопания я пришел к кое-какому интересному (не факт что правдивому) выводу. Мне кажется, что я завидую девушкам и хотел бы стать девушкой даже не только из-за их красоты, изящества и все такое прочее. Я завидую и хочу быть девушкой потому что девушка это объект, который ЖЕЛАЮТ, который ХОТЯТ, который ОДОБРЯЮТ, которым ВОСХИЩАЮТСЯ. То есть объект, который имеет все то, чем я всю жизнь был обделен. Плюс на это накладывается моя слабохарактерность, что как бы еще простительно девочке, но не простительно мужчине. Плюс моя полная нереализованность как мужчины. И вот это все мое сознание хотело бы поместить в тело девочки, ища себе спасение.

И еще одна мысль по этому поводу..в порно я очень люблю сцены, где девушки ублажают орально мужчин. Я это представляю себе так: девушка, держит в руках твердый, мужской стержень. Его мужскую самость, его мужскую силу, его мужское начало, его стремление, его властность, его уверенность. А в конце эякулиция - как самый лучший комплимент, выражение мужского одобрения. И да, это меня привлекает тем, что ты как бы ставишь себя на ступеньку ниже мужчины, показываешь ему, что готова полностью подчиняться ему и следовать всем его прихотям, а взамен он дарует тебе свой стержень. То есть даже фантазии не просто о женщине, а о абсолютно нижней женщине.

И пытаясь переиначить это все на себя и сложить пазл, я прихожу к следующему выводу: вот это вот все, что я перечислил про член - стержень, сила, воля, уверенность, основа мужской самости...я всего этого был будто бы лишен изначально. Но мне хотелось бы владеть этими качествами. Помню читал Фрейда, где он писал, про женскую зависть к пенису, но такое ощущение, что это и ко мне относится, хотя он у меня есть. Есть как физиологический компонент, но вот воля, сила, стержень и власть, символом которой он является...ничего этого нет.