Кто однажды обрел самого себя, тот уже ничего на этом свете утратить не может. И кто однажды понял человека в себе, тот понимает всех людей.
Стефан Цвейг
Одна из наиболее сложных проблем, с которой сталкиваются люди на пути трансформации – непонимание близких .
Во время духовных практик и личностного роста вы кардинально меняетесь, пересматриваете свои ценности, цели, способы реагирования в разных ситуациях. Растет ваш интеллект и уровень зрелости.
И в какой-то момент вы сталкиваетесь с серьезной проблемой, которую отлично описала одна из наших читательниц:
Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день
Не знаете, как научиться Любить Себя?
Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!
Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с
«У меня такое ощущение, что я разговариваю с окружающими и близкими на разных языках .
Это сплошное недопонимание, и в итоге я поняла, что я пытаюсь сказать им не свою истину, не то, как я считаю и думаю на своём языке, а подстраиваюсь под них , под их мировоззрение.
Меня частенько накрывает состояние потери внутреннего источника .»
Увы. Непонимание близких знакомо очень многим из нас. Здесь есть три типичных поведенческих сценария:
- Подстраиваться. Желая сохранить отношения с родными и друзьями, вы стараетесь угодить им, замалчивая важные для себя вещи.
Порой вы принижаете уровень своих знаний и умений, порой скрываете свое честное мнение, «чтоб никого не обидеть».
Уточняю: подстройка — это видимость понимания, но не понимание. Кому-то приходится сдерживать себя, а, значит, чувствовать себя ущемленным.
Читайте чем отличается гибкость от подстраивания в статье
- Доказывать и спасать. Вы знаете, что наконец-то, обрели что-то по-настоящему ценное – практики и информацию, улучшающие жизнь.
И вам очень хочется донести эти светлые мысли до своих близких. Почему же они раздраженно, а, порой, агрессивно реагируют или называют вас странным?
- Терпеть нападки. Иногда вы ни к кому со своей правдой не лезете, а просто живете собственным пониманием счастья. И вы просто хотите, чтоб вас оставили в покое и не трогали то, что вам дорого.
Но близкие активно вторгаются в ваше пространство, пытаясь учить, «как правильно», или осуждая ваш образ жизни.
Когда вы пытаетесь им объяснить, что это ваши ценности – кажется, что играете в бесконечный сломанный телефон.
Это приносит особую боль, ведь именно от родных и друзей мы ожидаем поддержки и понимания – и часто не получаем…
Какой сценарий в отношениях с близкими вам особенно знаком?
Как бы то ни было, переживать подобное сложно.
Возникают обиды, взаимные претензии, желание закрыться от всех. А также, часто – гнетущее чувство, что вы делаете что-то не так , что вы, наверное, плохой друг (дочь, сын, жена…)
Это приводит не только к ухудшению отношений с семьей и друзьями, но, что хуже – ощущение внутренней подавленности и потери себя.
В статье мы разберем, что же делать с этой проблемой. Как вернуть свое внутреннее равновесие и достичь понимания с близкими?
1. Заземлитесь и вернитесь в тело
Это – самое первое и главное!
Чем дороже вам человек, с которым возникло непонимание, тем сильнее вы переживаете. В это время вся ваша энергия взбаламучена и рассеяна, вы теряете опору , проще говоря, вы «не в себе».
Наладить хоть какой-то контакт с другим человеком из этого состояние невозможно.
Как только в вашем окружении происходит что-то, что вас эмоционально раздергивает – сразу выполняйте заземление .
Плотно встаньте на пол, сделайте выдох в центр Земли , подышите глубоко, ощущая свое тело и опору под ногами.
Подвигайтесь физически, выпейте чаю, займитесь несложным ручным трудом.
Это поможет вам вернуться в себя и не разрушиться под действием эмоций.
2. Выстройте свои границы
Есть люди, которые ни в чем не могут отказать маме. Или, например, позволяют друзьям приходить в 3 часа ночи без приглашения.
Близкие люди легко нарушают наше личное физическое или эмоциональное пространство. «Им же можно, они же семья (или – лучшие друзья)».
На самом деле, это не так. Как раз наоборот. Зрелое поведение – это когда близкий человек ценит вас и ваши границы, договариваясь о пределах допустимого.
Вы сами должны знать, кто, когда, как надолго может приходить в ваш дом (кроме крайних случаев – кстати, определите, а что считается крайним случаем).
На какие темы и как долго вы можете общаться. Какое поведение в отношении вас неприемлемо, независимо от степени родства человека.
Какие ваши внутренние ценности нельзя трогать никому. Какая информация является вашей личной. Кому и в каких случаях вы даете деньги – так, что б это было не в ущерб себе.
Если вы четко знаете свои границы и сами уважаете их , окружающие это считывают и соблюдают их почти автоматически.
Если границ у вас нет – приготовьтесь, именно близкие люди будут «ездить по вам катком».
Читайте, как справиться с разрушающими эмоциями по отношению к близким.
3. Будьте честны в своих чувствах и желаниях
Огромная глыба непонимания лежит в социальных ограничениях на поведение по отношению к близким.
«На маму нельзя злиться», «Родственнику нельзя отказать в помощи», «Старший всегда прав», «У вас неоплатный долг перед родителями (или друзьями)».
Все эти ограничения закрывают нас от искренних чувств, и, в итоге, от понимания.
Есть простое упражнение . Представьте, что тот близкий человек, который вызывает у вас наибольшее напряжение – просто дальний знакомый .
Как поменяется ваше поведение и чувства по отношению к нему?
Позволите ли вы случайному знакомому так с собой обращаться? Нет? А почему же тогда позволяете близкому человеку?
То же самое с «принудительным общением». Например, с каким-то родственником надо встречаться или звонить раз в неделю.
Представьте, что это просто знакомый. Стали бы вы сами с ним общаться? Интересен ли он вам как личность?
Если вам было бы хорошо с этим человеком независимо от родства – замечательно.
Но если ничего кроме «родственных обязанностей» вас не связывает… К чему тогда это, скажем так, не совсем честное, общение?
Вы освободитесь от страха осуждения, который тормозит раскрытие вашего потенциала.
4. Уберите клятвы и обеты
Немногие люди об этом знают, но порой терпеть неподобающее поведение от своих родных нас заставляют… клятвы и обеты .
Это могут быть детские обещания. Например, «Клянусь никогда не расстраивать мамочку».
Вы и сами его забыли, но почему то все время пытаетесь ей угодить, а ваше общение напоминает игру-манипуляцию… «Ах, ты не сделаешь… Но я же расстроюсь… »
Среди духовных практиков распространен обет «спасать Род» — отсюда ваше желание «открыть глаза близким на правду» и острое разочарование, если они не слушают вас.
А если еще и ведут разрушительный образ жизни (алкоголизм и т.д.) — о, сколько трудов может уйти на то, чтоб их «спасти»…
Часто встречается клятва «жертвовать собой во имя Рода» или «служить Роду». Она проявляется как бесконечное спасательство родственников, без оглядки на свои интересы и здоровье.
Хуже только обет «помогать всем людям» . Тот, у кого он бессознательно работает, никому не может отказать. В итоге все кому не лень, пользуются вашей добротой, а порой откровенно садятся на шею.
Вы можете даже умом понимать ситуацию, но словно не в силах от нее избавиться . Это признаки «прошитого» в подсознании обета.
Такие обеты и клятвы обязательно нужно находить и убирать.
5. Снимите претензии к близким
Как бы вам ни хотелось, чтоб близкие вас понимали, разделяли ваши ценности, обращались с вами «хорошо» – признайте, что вы никак не можете на это повлиять .
Уважайте право другого человека вести себя так, как он хочет и может.
Родные не обязаны соответствовать вашим ожиданиям . Они имеют право обижаться на вас, ругать вас, не слушать ваших объяснений, разрушать свою жизнь. Это их свобода выбора.
Вы можете им говорить о своих правах и потребностях , и, возможно, они будут прислушиваться (или нет). Также вы можете сократить неприятное для вас общение .
Это все, что вы можете сделать – но это не так уж мало!
Кстати, когда вы снимаете лишние претензии и ожидания, понимание с близкими удивительным образом налаживается.
6. Примите себя и свое право выбора
Ура! Вы ведь тоже не обязаны соответствовать ожиданиям близких .
Вы ведете себя так, как умеете, это ваше представление о счастье и развитии.
Это ваш свободный выбор зрелой личности, и вы заслужили это право.
Конечно, найдутся люди, и среди близких тоже, что вас осудят.
Но. Как только вы приняли свое право быть собой , вас их слова перестают цеплять. И, если честно, потом эти нападки как-то сами прекращаются.
Нужно слушать себя. Никто не знает твою жизнь, обстоятельства и мотивы твоих выборов лучше тебя. Нет на свете ни одного человека, который знает, «как правильно» тебе поступать в твоей жизни, кроме тебя.
Это основные советы, чтобы перестать подстраиваться под близких и страдать от непонимания.
Пройдя по всем пунктам, вы, наконец поймете себя (см. эпиграф). А это, пожалуй, и есть самое главное…
В жизни бывают такие встречи с людьми, когда после общения с ними, у тебя падает настроение, ты становишься подавленной. Или вы делаете что-то, только потому, чтобы они вам ничего не сказали, что могло вас расстроить.
Например, вы пришли в гости к маме, а она вместо того, чтобы радоваться общению с вами, выслушать вас, может даже
подбодрить, начинает говорить с вами так, что вам хочется сбежать от неё поскорее.
Ведь все, что вы слышите, это какие вы и что у вас не получится, или чтобы вы делали именно так, как хочет мама.
И не дай, Бог вы сделаете по-своему. А когда вы готовите, или что-то делаете по хозяйству, у вас растут руки не из того места, хотя остальные нахваливают вас, как хозяйку.
Еще пример, вы пришли к подруге, с радостной идеей, а она в пух и прах раскритиковала её, вместо того, чтобы поддержать вас и сказать: пробуй или давай подумаем вместе.
Или, например, вы пришли в магазин купить что-то, а продавец вместо оказанного сервиса начинает вас критиковать, делать замечания, поторапливать.
Таких примеров много. Ощущение от общения с такими людьми всегда тяжелое. Ведь они вместо того, чтобы вас раскрывать и воодушевлять, наоборот подавляют.
Людей с похожей модель поведения называют подавляющей личностью.
Все, чтобы вы ни делали, они будут критиковать, подвергать сомнению, все должно быть только так, как они хотят. Ваш выбор не учитывается, потому что они лучше знают, что вам надо.
В моменты, когда вы отстраиваете свои границы, подавляющая личность проявит обиду, агрессию. Будет вам говорить о том, что вы не благодарная, что для вас она старается и делает, как лучше, а вы так поступаете. Если это престарелая мама, она может включить свое актерство и попросить вызвать скорую, говоря, что из-за вас у неё поднялось давление.
Не видитесь на провокации. По факту происходит моральное насилие .
Конечно, хорошо, если такие люди не живут с вами и придя домой, вы легко можете переключиться.
Но что, делать, когда такие люди живут с вами?
Долгое время меня интересовал вопрос:
Что делать, если тебя подавляют близкие или родные тебе люди: муж, дочь, мама, сестра, отец и так далее.
Как можно быстрее надо переехать и жить отдельно. Общение свести до минимума и говорить о птичках, о погоде, о чем угодно только не о вас и ваших делах. На вопросы, как у вас дела отвечайте шаблонно.
Подавляющая личность не меняются, как правило. Нам остается просто принять их такими, точно также, как вы приходите в зоопарк и видите, что у жирафа длинная шея. Вы же не будете на него обижаться из –за этого, верно? Его создал Творец таким.
Тоже самое и с этими людьми. Их тоже создали в нашей жизни. Создали их мы сами. Зачем? Чтобы пройти какой-то урок в жизни. Согласно моему опыту, я увидела в этом урок- уважать и ценить себя и научиться не впускать в свое личное пространство других и уважать свои границы. Я не буду сейчас углубляться в духовность. Это сейчас нам не поможет решить вопрос.
Я хочу в этой статье подсказать, как перестать подстраиваться под таких людей
. Когда эти люди нас подавляют, это значит, что мы сами позволяем им это делать. Как это проявляется в нашей жизни на модели нашего поведения?
В такие моменты, мы не уважаем свой выбор, мы не уважаем себя, то что мы делаем.
Мы сами растаптываем своим подстраиванием под них все то, что нам так дорого. Мы предаем свои мечты, свои идеи, себя. Мы сами позволяем этим людям вторгаться в наши личные границы.
Но стоит нам проявить свой внутренний стержень, свою строгость, свою решительность, как все начинает происходить в обратном направлении.
Самое главное в этот момент не вступать в дебаты. Спокойно обозначьте свой выбор и скажите человеку, что вы благодарны за его заботу о вас, но вы сами знаете, что в данный момент лучше для вас.
Заявите о своих правах, что вы уже взрослая самостоятельная личность и вы четко отдаете себе отчет в том, что вы делаете и чего вы хотите.
Позвольте себе делать то, что вы выбрали для себя. Проявите себя, свою индивидуальность. Не позволяйте себе на эмоциональном плане упасть по тону ниже. Будьте решительно настроены делать все, что вам интересно.
Никогда не делитесь с этими людьми своими идеями, желаниями, мечтами, не рассказывайте о своих результатах.
Сделайте себя неуязвимой личностью.
Выйдите из всех зависимостей с этим человеком. Это уберет огромный пласт тяжести в вашей жизни. В вашей жизни поселится спокойствие и гармония.
В рамках этой статьи вы узнали 3 способа «Как перестать подстраиваться под других»:
- Жить отдельно;
- Свести общение к минимуму;
- Перестать быть уязвимой личностью – выйти из всех зависимостей.
Если у вас есть свой опыт, пишите о нем в комментариях, думаю читателям этой статьи будет очень полезен ваш опыт.
Если вам понравилась статья, поделитесь её с вашими друзьями в социальных сетях.
В комментариях пишите о своем опыте общения с подавляющей личностью. Всегда рада помочь вам, жить легко и изысканно.
P.S. Чтобы укротить своих строптивых близких, я готова подарить вам свой авторский курс. Он очень ценный и я решила отдать его только тем, кто настроен к решительным переменам в своей жизни.
С искренними пожеланиями радости и счастья,
Оксана Шимко
В нашем менталитете считается, что подстраиваться под других чуть ли не признак хорошего тона.
Миллионы женщин пробуют подстраиваться под мужчину, под мужа из благих побуждений, просто потому что так воспитали или же даже с целью манипуляции, которая является тайной даже для самой себя.
Не стоит путать отношения, где есть общие цели и общие усилия, когда это танец в унисон, с игрой в одни ворота. Разница всегда чувствуется.
Что происходит с ее энергией, когда женщина начинает подстраиваться под других, особенно под своего близкого мужчину?
1. Первое, что происходит вы тратите энергию на подавление своего изначального импульса. Подавление того, чего вы хотели изначально.
2. Вы тратите энергию на подстройку под человека в конкретной ситуации и стоите в этой позе «зю»
3. Вы тратите энергию на удержание позы «зю» и ведь параллельно надо еще что-то делать и создавать впечатление, что все ок и для тебя это так естественно!
Думаете это все?
Вы начинаете тихонько точить зуб на человека, под которого подстраиваетесь. Представляете, если вы в таком стиле общаетесь с мужем, какого размера у вас этот зуб?
4.Вы тратите силы на подавление своей такой логичной злости на этого человека, ведь его наличие мешает вам жить нормально. На это уходит колоссальное количество энергии, причем это может быть фоново, каждый день.
Влияние и сила женской психики больше мужской в несколько раз. Каждая женщина имеет очень крепкую и налаженную психическую связь со своим мужчиной. И ваша подавленная агрессия прямиком по вашему чудесному вайфаю закачивается в мужскую. Он начинает разрушаться.
Это «подстраиваюсь под мужа» отнюдь не благостно и безобидно ни для вас ни для него.
На внешнем уровне ему это может быть очень удобно. Но удобнее и проще для мужчины не обязательно значит лучше ни для него самого, ни для ваших отношений.
Где-то попой инстинктом самосохранения он чувствует, что вы его разрушаете, конечно никакой логикой он себе это объяснить не может (ведь вы белая и пушистая) и из него прет «беспричинная» агрессия на вас же! Начинаются критика, придирки, недовольство на пустом месте.
Плюс ко всему идет потеря уважения к вам, а вы еще больше перестаете доверять ему.
То же самое происходит, если подстраиваться под окружающих, но в более слабой степени.
Что значит подстраиваться под человека или тем более в целом подстраиваться под окружающих?
Это значит терять колоссальное количество энергии, гораздо больше, чем кажется.
Это значит терять себя, контакт с собой. Терять уважение других людей и самоуважение.
Почему вы подстраиваетесь под другого человека?
1.Потому что вы ему НЕ ДОВЕРЯЕТЕ, и в основном это имеет смысл. Может быть вы боитесь, что вас естественную отвергнут, может вы боитесь агрессии человека, поэтому расшаркиваетесь перед ним. Но именно ее вы и получаете. Может быть это манипуляция, чтобы получить поглаживание.
2.В структуре психики нет сформированного надежного защищающего механизма. Когда Внутренний Мужчина не зрел, не хватает сил, смелости идти своим путем, многие могут как адекватно, так и неадекватно даже восприниматься как нападающие, тогда нет готовности к конфликту и вы на всякий случай сразу сдаете свои позиции. В то же время, когда спокойная готовность есть, то мало кто захочет «наезжать».
Конфликт-это нормально. Это не обязательно кидание палкам друг в друга, это начиная от «каждый высказал свои отличающиеся пожелания».
Как перестать подстраиваться под других?
Это практически не решается на чисто поведенческом уровне.
Она изучала издания о раскрытии женственности и психологии отношений и рассказывала о них на страницах журнала (это работает!).
В новом году девушка решила не останавливаться на достигнутом. Теперь она знакомится с книгами, которые помогут ей улучшить качество жизни и стать чуточку лучше, и применяет на себе рекомендации из этих пособий. Первое издание из раздела нехудожественной литературы , прочитанное редактором в 2018 году, называется . Узнайте, почему Алина выбрала именно его.
Несколько дней назад домработница бойфренда отчитала меня за беспорядок в спальне. Если быть до конца честной, претензия сводилась к последствиям менструации на матрасе и постельном белье, отправленном в стирку. «Вы еще не его жена, чтобы так вести себя», – назидательно произнесла женщина, убиравшаяся в квартире возлюбленного долгие годы до моего появления в ней. Я смутилась и начала оправдываться. «Я так тяжело болела последний месяц, – лепетала я, залившись краской и часто моргая глазами, словно школьница. – У меня лихорадка была». Но строгая женщина была непоколебима. «Вы – грязнуля», – заключила она.
Потрясенная, я вышла из дома. Хотелось плакать от обиды, злости и стыда. За то, что на меня повесили незаслуженный ярлык. За то, что сторонний человек вторгается в мои любовные отношения. За то, что он позволяет себе нарушить мои границы и давать советы, потребность в которых я не выражала. А самое главное – за то, что я не нашла в себе сил, смелости и уверенности, чтобы ответить и поставить на место наемного работника.
«До чего мягкий у меня характер, – сокрушалась я, шагая по улице. – Даже уборщица, которая за деньги наводит порядок в доме, где я живу, отчитывает меня за грязное белье». Меня мучила мысль: эту дамочку надо было поставить на место, а я не смогла.
Такое со мной случается часто. Я стараюсь быть любезной даже с теми, кто позволяет хамство в мой адрес, и только постфактум осознав произошедшее, начинаю сожалеть, что не смогла достойно ответить обидчику. С этим определенно нужно что-то делать.
Оставшись в тот вечер ночевать у себя (бойфренд укатил в Чехию), я скачала на Литресе книгу под названием «Хватит быть хорошим! Как перестать подстраиваться под других и стать счастливым». Ее написал бельгийский адвокат Тома Д’Ансембур, который долгие годы работал с трудными подростками и вполне неплохо научился ладить с ними. Строя отношения с родственниками, друзьями, коллегами и клиентами, он опирается на метод ненасильственного общения, или, как его еще называют специалисты, ННО – такой термин ввел доктор клинической психологии Маршалл Розенберг.
Теория Д’Ансембура такова. В детстве нас заставляют подавлять свои эмоции – радость, печаль, гнев, обиду. «Хорошие мальчики не злятся» / «Хорошие девочки не плачут», – слышим мы. И в голове появляется установка: «Чтобы меня любили, я должен делать не то, что чувствую, а то, что хотят другие». Мы учимся забывать о собственных потребностях и вместо этого стремимся понравиться родителям, воспитателям, учителям. Мысль о том, что можно иметь желания, мы начинаем воспринимать как позорную.
Тома Д’Ансембур Купить книгу В избранное В избранном
Отложив в сторону планшет, я стала вспоминать ситуации из детства, когда у меня не было возможности выразить свои чувства. И в голове всплыла история.
Когда мне было 4 года, я пыталась повесить пластиковую бутылку на яблоню в нашем деревенском саду. «Собирают же березовый сок, так почему бы не сделать то же самое с яблоней?», – размышляла я. За этим постыдным занятием меня и застала соседка тетя Юля – громкая женщина, гроза двора.
Она подняла крик, из которого стало ясно: я бестолковый ребенок, который хочет переломать дерево. Соседка потребовала немедленно оставить яблоню в покое, а я, не в силах ответить на слова обидчицы, убежала в слезах домой.
Эта ситуация очень напомнила мне историю с домработницей: взрослая, авторитетная женщина в некорректной форме указала мне на ошибку, а я, полагая, что действительно совершила нечто ужасное, попросту уклонилась от конфликта. Но вот в чем дело. В детстве я действительно не могла защитить себя. А сейчас могу. Но почему-то продолжаю вести себя, как ребенок – не говорю о своих чувствах, не отстаиваю границы, оправдываюсь, улыбаюсь и любезничаю.
Д’Ансембура считает, что причиной такого поведения зачастую становится неспособность замечать собственные потребности (в моем случае это была потребность в покое и понимании). «Я не знаю, чего хочу» / «Я не понимаю себя» / «Я ничего не чувствую» / «Мне плевать» / «Я не хочу говорить об этом» / «Всё нормально» – эти фразы мы произносим, когда не слышим себя.
Что же происходит, когда человек перестает обращать внимание на свои потребности? Ему становится трудно сделать выбор, он начинает оглядываться на других, учится быть любезными со всеми кроме самого себя, подстраивается, осуждает, винит других в собственных проблемах – и очень устает.
«На самом деле, когда мы страдаем, то страдаем в первую очередь оттого, что не знаем, от чего страдаем. Если мы определяем внутреннюю причину нашего недомогания, то выходим из замешательства», – пишет автор.
Начать слышать себя не так-то просто. Я учусь этому уже несколько лет, выливая свои мысли и переживания на страницы дневника. Страдая, я описываю природу своего чувства и события, связанные с ним, – и нередко нахожу причину боли, печали или тревоги в неудовлетворенных потребностях, которые замечаю не сразу. «На самом деле, я хочу, чтобы меня признали и выслушали, а вместо этого в очередной раз, обидевшись, ухожу от общения» / «Я хочу понимать, куда я иду, видеть пути к достижению собственной цели, и поэтому сейчас, столкнувшись с трудностями, испытываю тревогу» – конечно, в моем дневнике эти записи звучат более эмоционально, но схематично их можно обозначить так. За последние пару-тройку лет я значительно продвинулась в умении различать свои чувства и желания, но, как правило, пока это получается делать лишь в одиночестве. Общаясь с людьми, я нередко забываю о своих потребностях.
Д’Ансембур уверен: мы тратим слишком много сил и энергии на борьбу со страхом не понравиться, а не на действия, которые дарят уверенность в себе. Мы не наслаждаемся своей самобытностью, которая, к слову, проявляется и в умении грамотно строить конфликт.
Читая эти строки, я поняла, что действительно испытываю большой страх перед конфликтом, поскольку привыкла искать одобрение со стороны окружающих. А еще – потому что боюсь выйти из равновесия и потерять над собой контроль. Но конфликт – это не поиск виноватых и правых, плохих и хороших. Это не навешивание ярлыков и не крики. Он дает возможность усилить чувство безопасности, самостоятельность, способность слушать и сопереживать.
Самое главное в конфликте – это умение принимать, а не подавлять собственный гнев.
С детства нас учат не злиться, и поэтому из страха не понравиться окружающим мы прячем это чувство. А между тем, гнев – это спасительная эмоция, которая свидетельствует о большой внутренней жизнестойкости.
Он дает сигнал о том, что наши жизненные потребности не удовлетворены, что на них срочно нужно обратить внимание. Гнев пробуждает нас принять меры «интенсивной терапии» и прислушаться к собственному внутреннему голосу. И Д’Ансембур дает пошаговую инструкцию работы с гневом – от погружения в него до перехода в новое чувство.
Раздел книги, посвященный именно этой эмоции, стал для меня самым полезным: позволив себе злиться, я постепенно вернулась к ощущению внутренней целостности и принятия себя со всеми своими недостатками.
Кто однажды обрел самого себя, тот уже ничего на этом свете утратить не может. И кто однажды понял человека в себе, тот понимает всех людей.
Стефан Цвейг
Одна из наиболее сложных проблем, с которой сталкиваются люди на пути трансформации – непонимание близких. Во время духовных практик и личностного роста вы кардинально меняетесь, пересматриваете свои ценности, цели, способы реагирования в разных ситуациях. Растет ваш интеллект и уровень зрелости. И в какой-то момент вы сталкиваетесь с серьезной проблемой, которую отлично описала одна из наших читательниц:
» У меня такое ощущение, что я разговариваю с окружающими и близкими на разных языках. Это сплошное недопонимание, и в итоге я поняла, что я пытаюсь сказать им не свою истину, не то, как я считаю и думаю на своём языке, а подстраиваюсь под них, под их мировоззрение. Меня частенько накрывает состояние потери внутреннего источника.»
Увы. Непонимание близких знакомо очень многим из нас. Здесь есть три типичных поведенческих сценария: Подстраиваться.
Желая сохранить отношения с родными и друзьями, вы стараетесь угодить им, замалчивая важные для себя вещи. Порой вы принижаете уровень своих знаний и умений, порой скрываете свое честное мнение, «чтоб никого не обидеть». Уточняю: подстройка - это видимость понимания, но не понимание. Кому-то приходится сдерживать себя, а, значит, чувствовать себя ущемленным.
Доказывать и спасать.
Вы знаете, что наконец-то, обрели что-то по-настоящему ценное – практики и информацию, улучшающие жизнь. И вам очень хочется донести эти светлые мысли до своих близких. Почему же они раздраженно, а, порой, агрессивно реагируют или называют вас странным?
Терпеть нападки.
Иногда вы ни к кому со своей правдой не лезете, а просто живете собственным пониманием счастья. И вы просто хотите, чтоб вас оставили в покое и не трогали то, что вам дорого. Но близкие активно вторгаются в ваше пространство, пытаясь учить, «как правильно», или осуждая ваш образ жизни. Когда вы пытаетесь им объяснить, что это ваши ценности – кажется, что играете в бесконечный сломанный телефон. Это приносит особую боль, ведь именно от родных и друзей мы ожидаем поддержки и понимания – и часто не получаем…
Какой сценарий в отношениях с близкими вам особенно знаком?
Как бы то ни было, переживать подобное сложно. Возникают обиды, взаимные претензии, желание закрыться от всех. А также, часто – гнетущее чувство, что вы делаете что-то не так, что вы, наверное, плохой друг (дочь, сын, жена…) Это приводит не только к ухудшению отношений с семьей и друзьями, но, что хуже – ощущение внутренней подавленности и потери себя.
Как вернуть свое внутреннее равновесие и достичь понимания с близкими?
1. Заземлитесь и вернитесь в тело
Это – самое первое и главное! Чем дороже вам человек, с которым возникло непонимание, тем сильнее вы переживаете. В это время вся ваша энергия взбаламучена и рассеяна, вы теряете опору, проще говоря, вы «не в себе».
Наладить хоть какой-то контакт с другим человеком из этого состояние невозможно. Как только в вашем окружении происходит что-то, что вас эмоционально раздергивает – сразу выполняйте заземление.
Плотно встаньте на пол, сделайте выдох в центр Земли, подышите глубоко, ощущая свое тело и опору под ногами. Подвигайтесь физически, выпейте чаю, займитесь несложным ручным трудом.
Это поможет вам вернуться в себя и не разрушиться под действием эмоций.
2. Выстройте свои границы
Есть люди, которые ни в чем не могут отказать маме.
Или, например, позволяют друзьям приходить в 3 часа ночи без приглашения.
Близкие люди легко нарушают наше личное физическое или эмоциональное пространство. «Им же можно, они же семья (или – лучшие друзья)».
На самом деле, это не так. Как раз наоборот. Зрелое поведение – это когда близкий человек ценит вас и ваши границы, договариваясь о пределах допустимого.
Поэтому ваша задача – установить свои границы. Вы сами должны знать, кто, когда, как надолго может приходить в ваш дом (кроме крайних случаев – кстати, определите, а что считается крайним случаем).На какие темы и как долго вы можете общаться. Какое поведение в отношении вас неприемлемо, независимо от степени родства человека. Какие ваши внутренние ценности нельзя трогать никому. Какая информация является вашей личной. Кому и в каких случаях вы даете деньги – так, что б это было не в ущерб себе.
Если вы четко знаете свои границы и сами уважаете их, окружающие это считывают и соблюдают их почти автоматически. Если границ у вас нет – приготовьтесь, именно близкие люди будут «ездить по вам катком».
3. Будьте честны в своих чувствах и желаниях
Огромная глыба непонимания лежит в социальных ограничениях на поведение по отношению к близким.
«На маму нельзя злиться», «Родственнику нельзя отказать в помощи», «Старший всегда прав», «У вас неоплатный долг перед родителями (или друзьями)».
Все эти ограничения закрывают нас от искренних чувств, и, в итоге, от понимания.
Есть простое упражнение. Представьте, что тот близкий человек, который вызывает у вас наибольшее напряжение – просто дальний знакомый.
Как поменяется ваше поведение и чувства по отношению к нему? Позволите ли вы случайному знакомому так с собой обращаться? Нет? А почему же тогда позволяете близкому человеку? То же самое с «принудительным общением». Например, с каким-то родственником надо встречаться или звонить раз в неделю. Представьте, что это просто знакомый. Стали бы вы сами с ним общаться? Интересен ли он вам как личность? Если вам было бы хорошо с этим человеком независимо от родства – замечательно. Но если ничего кроме «родственных обязанностей» вас не связывает…
К чему тогда это, скажем так, не совсем честное, общение?
4. Уберите клятвы и обеты
Немногие люди об этом знают, но порой терпеть неподобающее поведение от своих родных нас заставляют… клятвы и обеты.
Это могут быть детские обещания. Например, «Клянусь никогда не расстраивать мамочку».
Вы и сами его забыли, но почему то все время пытаетесь ей угодить, а ваше общение напоминает игру-манипуляцию… «Ах, ты не сделаешь… Но я же расстроюсь… »
Среди духовных практиков распространен обет «спасать Род» - отсюда ваше желание «открыть глаза близким на правду» и острое разочарование, если они не слушают вас. А если еще и ведут разрушительный образ жизни (алкоголизм и т.д.) - о, сколько трудов может уйти на то, чтоб их «спасти»…
Часто встречается клятва «жертвовать собой во имя Рода» или «служить Роду». Она проявляется как бесконечное спасательство родственников, без оглядки на свои интересы и здоровье. Хуже только обет «помогать всем людям». Тот, у кого он бессознательно работает, никому не может отказать.
В итоге все кому не лень, пользуются вашей добротой, а порой откровенно садятся на шею. Вы можете даже умом понимать ситуацию, но словно не в силах от нее избавиться.
Это признаки «прошитого» в подсознании обета.
5. Снимите претензии к близким
Как бы вам ни хотелось, чтоб близкие вас понимали, разделяли ваши ценности, обращались с вами «хорошо» – признайте, что вы никак не можете на это повлиять.
Уважайте право другого человека вести себя так, как он хочет и может. Родные не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Они имеют право обижаться на вас, ругать вас, не слушать ваших объяснений, разрушать свою жизнь. Это их свобода выбора.
Вы можете им говорить о своих правах и потребностях, и, возможно, они будут прислушиваться (или нет). Также вы можете сократить неприятное для вас общение. Это все, что вы можете сделать – но это не так уж мало!
Кстати, когда вы снимаете лишние претензии и ожидания, понимание с близкими удивительным образом налаживается.
Вина - это завуалированная претензия к другому человеку. Тот, кто испытывает множество претензий по жизни, мы это называем - пребывать в состоянии жертвы.
6. Примите себя и свое право выбора
Ура! Вы ведь тоже не обязаны соответствовать ожиданиям близких. Вы ведете себя так, как умеете, это ваше представление о счастье и развитии. Это ваш свободный выбор зрелой личности, и вы заслужили это право.
Конечно, найдутся люди, и среди близких тоже, что вас осудят. Но. Как только вы приняли свое право быть собой, вас их слова перестают цеплять.
И, если честно, потом эти нападки как-то сами прекращаются.
Это основные советы, чтобы перестать подстраиваться под близких и страдать от непонимания. Пройдя по всем пунктам, вы, наконец поймете себя (см. эпиграф).
А это, пожалуй, и есть самое главное…
